uno desearía menos solemnidad

como es costumbre, esta noche nos divertimos.
con arena todavía en los pies.
no faltan alcohol ni drogas.
la noche es fresca y abismalmente hermosa.
como tus ojos.
nuestra diosa protectora.
nos emborrachamos y bailamos hasta el amanecer.
en horas como esta somos héroes invencibles
de una película sin presupuesto.
pero al fin y al cabo héroes y cómplices.
y entonces
el sol volverá a surgir en horizonte
nuestra luz interior,
entre música o silencio, entre soledad
y besos, consumirá la sensación de habernos
equivocado más de una vez, iluminará el mar
y los rostros infinitos de esta época,
los cuerpos eróticos del amanecer.
con su coraje y sus milagros,
abrirá puertas
y renacerán las ganas de seguir peleando,
inexorablemente.

textos que me falta corregir

vi a esas criaturas moverse

en su vientre

escuché el latido de sus corazones

150 por minuto

es normal, dijo el doctor

mientras movía la manija

por la cual podían verse

algo así como cabezas

y algo así como brazos

diminutos

y algo así como piernitas

y ella estaba acostada

miraba la pantalla

con una sonrisa tan diferente

a las que me había ofrecido

tienen poco más de

seis centímetros, dijo el doctor

y agregó:

podrían nacer el 26 de mayo.

¿será tan exacta la ciencia

para predecir el nacimiento de un par de criaturas?

vi aquello y no supe qué pensar

cosas del trabajo, algunos

atardeceres y los colores del mar

libros que no he empezado

y que me gustaría,

textos que me falta corregir

textos por escribir

y mujeres extraviadas

en los jardines de mi vida.

me vinieron a la mente.

cosas, por supuesto,

sin mucha importancia.

no comprendía nada.

o más bien supe

en la vida no hay nada importante

por comprender.

todo sucede tan alegre o

amargamente

como los ríos y las frutas que se pudren.

todo está ahí,

dispuesto en el plato del vacío.

en el caos y la alegría.

el inicio de una vida humana.

el inicio de dos vidas humanas.

moviéndose en la pantalla

de un monitor Sony –pinches nipones,

pensé-, y ella tan diferente

todo aquello

esas dos criaturas adentro de su vientre

y sentía los cambios,

su cuerpo abriéndose paso

entre las partituras más salvajes

de esa sinfonía que prolonga

la existencia. y

ahora,

después de follar

y

bañarla con agua tibia,

su vientre abultado,

desnuda como el silencio

que

seguramente

precederá a la destrucción definitiva,

duerme;

y

yo escribo esto

buscando,

siempre buscando

alguna

respuesta

con la única certeza de que no existen

las respuestas. escucho Bach

en manos de Glenn Gould

y la tarde cae a mis espaldas

para dar paso al renacimiento de la noche

entre los himnos negros del misterio.

VI

hace cuatro años, mientras fumaba un cigarrillo,

pensé en las olas y en el frío. en los viajes

que jamás entonces ni ahora he realizado ni haré.

en la ciudad y en las canciones más hermosas

del mundo. en tus besos en tus senos en tu humedad.

en los platos rotos y en la sangre y en la muerte.

era como si todo aquello lo hubiéramos por fin

superado. completamente. entonces –hace cuatro

años-, tú estabas en la habitación, bajo las sábanas.

en braguitas. esperándome. esa noche recordé 

nuestra maravillosa patria de soledad y fuego. 

nuestras canciones. nuestra pobreza enterrada 

con besos y caricias y promesas de arena.

nada más nos importaba. como en aquella madrugada.

y me emborraché, en el patio de casa.
y cuando arrojé la colilla del cigarro me dije, cabrón, 
quita esa cara de idiota, todo es chingón en esta hora.
no seas mamón, me dije, y sonreí como imbécil,
sin importar por qué. a pesar de las gaviotas perdidas
y el infierno de la ciudad. sin presentir siquiera
hacia dónde dirigía mis pasos. y mírame ahora,
tras estos cuatro años, sin poder evitar los callejones
de la memoria, los pensamientos solitarios, la costumbre
o el destino, aparentemente distinto.
disfruto tu imagen y la imagen de haberte disfrutado,
en la calma de esa noche -y en tantos y tantos otros
momentos no menos eternos de sol y luna-,
y agradezco a la vida
porque las cosas también han sido de otro modo.

trece baktun

dicen que hoy se acabará el mundo,

justo el día de tu cumpleaños.

me cae que no tienen madre. 
carajo.

no somos capaces de aceptar

nuestro miserable destino.

inventamos cataclismos,

encuentros extraterrestres,

choques intergalácticos,

apariciones de espíritus santos.

jamás estaremos satisfechos

con nuestra evolución.

con nuestro destino hacia la nada.

presumimos los zapatos lustrados,

el nudo de corbata, los músculos

torneados, la palabra rimbombante

en la frase estrafalaria.

exigimos medalla en lo que sea,

algo de basura que nos distinga

en la basura. (nos) mentimos. (nos)
engañamos. somos cobardes.

si realmente se acabara el mundo,

nada pasaría. 
sólo se jodería el pastel de tu cumpleaños,
bonita, y eso es de la verga.

y sin embargo, 
algún día o noche todo habrá terminado,
definitivamente. y ninguna lengua,
por hermosa que sea,

ningún poeta 
habitará la tierra para cantar

ese final. 
Horacio Paco Stanley Shakespeare
Gloria Trevi Whitman Hitler
Castro esclavos rosas perros
tú y yo

y los otros y todas y todos 
y todo, todo habrá de sucumbir
sin misericordia.

en el silencio y la oscuridad.

nadie estará para cantarlo, bonita.

así que déjalo ir, deja que todo pase
como el viento, 
la desesperación humana y su Apocalipsis;
el espíritu enfermo de nuestra especie,
en tu cumpleaños,

y mientras la noche nos cubre 
descorcha el vino que has comprado

especialmente para celebrarte,

pon la música que más te gusta 
y baila y brinda por ti
y por tu muerte.

escupe sobre la tumba de los hombres. 

blackbird fly

a veces pensar en ti me reconforta con la vida.

de algún modo me da fuerzas para mantenerme.

a pesar de ser un vil sobreviviente, un rostro más

entre miles de rostros más y fantasmas y zombis

y asesinos y rateros. entre insoportables amorosos

y bellezas plastificadas y estúpidas y pasajeras.

no somos nada más ni la historia nos devolverá

la suerte de haberlo sido alguna vez. 
una canción lejana, la voz de una mujer 
(parece Blackbird, con Helen Mirren),
me hace recordar las mañanas que pasamos juntos,
sin nada importante que hacer, sin nada urgente.
sin futuro y sin miedo. desnudos en la cama
más chingona del instante, entre risas y palabras
como pájaros negros y albatros y caricias
como brisa de mar por la mañana, antes de volver
a coger. aquello era realmente estupendo:
la música que escogías con todo el descuido posible
y tu voz suave y melodiosa entonando la canción
tras la muerte de la noche, tras la desaparición
de todos los sueños y fracasos. 

a veces pienso en lo que fuimos y la sensación
que me producen las imágenes de tu cuerpo,
los acordes de tu voz, algunos gestos y mañanas,
me hacen entender que los perfumes de la oscuridad
desaparecen y esto del tiempo hay que tomárselo
con calma. la única posibilidad es aceptar nuestro camino.

.

este errar de inmediatez

uno siempre termina equivocándose, abre puertas falsas.

las puertas son pedazos de madera sin sentido.

nadie justifica los errores ni nadie los implanta.

las cafeteras y los televisores se descomponen.

hasta el vacío tiene en sus entrañas la caducidad.

la comida se pudre en el refrigerador.

las mariposas han olvidado este jardín, donde bailamos.

ya no les importa. los ventiladores siguen encendidos,

a pesar del frío y el cúmulo de ausencias.

la naturaleza marcha al ritmo de un violín decapitado.

la magia de las pequeñas cosas, los sucesos esparcidos

entre el insignificante polvo de los objetos cotidianos,

la lluvia y la ropa colgada en los luminosos callejones

al borde de las lubricadas y sucias azoteas

contienen el carácter de un abismo afilado con la piedra

de la madrugada. en el horizonte va el cuerpo

de la mujer perdida. las casas abandonadas hace muchos años.

las diminutas habitaciones preñadas de odio y soledad.

en nuestra calle, en nuestra colonia, en nuestra ciudad

de amorosos devastados y perdidos, alcohólicos y fracasados.

me gustan las cáscaras de naranja cayendo de tus manos. 

tengo sueño y me duele la cabeza

los vecinos duermen entre ladridos

y orgasmos felinos.

pienso en un chingo de mamadas,

algunas muy chingonas

como tus senos en mis manos

como tu concha entre mis labios.

hay pocas cosas importantes en la vida

y frecuentemente lo olvidamos.
pero tenías razón:

los superhéroes y villanos valen verga,

la canción más hermosa del mundo

es la brisa entre las hojas 

y la vagancia es la única forma de alumbrar 

el precipicio. el de uno, claro está.

no hay salida de emergencia

ni mujer hermosa baila frente a mí.

(ni fea ni loca ni adictiva).

pero insisto: tus ojos son el cielo tras la lluvia.

y bien me lo advertiste: las cosas nunca salen

como uno lo esperaba.

abre las ventanas y deja correr el viento,

no intentes detener el canto de los ríos,

componerlo. ni la sangre.

la mejor droga es no meterse nada.

enfrentar el pedo a rais.
todo esto lo aprendiste desde niña.

después de dos semanas he vuelto a casa

donde solo me espera la soledad 

llena de cacas de ratón

y la humedad, con su canto lento 

y silencioso, adueñándose de todas las preguntas.

el refrigerador está vacío.

the sad punk

hey,

no hay como escuchar a los Pixies

cuando estás confundido

entre cruzar el puente

o quedarte un poco más

en ese lado del lodo

hecho de ceniza

donde no has conquistado nada

ni nadie se acuerda de ti.

solo con un montón de brillantes 

luces oscuras cosechadas 

en los zoológicos de la locura.

hey, cariño,

en noches como esta,

no hay como escuchar a los Pixies.
te lo digo.

mientras todo el mundo se viene abajo
y los corazones se emborrachan 
y la vida, cariño,

te toma definitivamente entre sus fauces.

blues solitario de un sábado a medianoche

qué esperas para perderte en los bares.

por qué no sales ahora mismo

ahora que nada te detiene ni te ata,

ahora que has logrado romper la rutina.

que no tienes que dar explicaciones a nadie

y que puedes perderte en la noche

y despertar en alguna habitación del sur

con alguna mujer de tatuaje en la pelvis

o solo y tirado en la playa bajo un sol

imperdonable, quemándote los ojos.

qué te detiene a permanecer aquí,

en esta casa, con este animal nocturno

atorado en el pecho y en la verga,

en este sábado a medianoche,

por qué no te sumerges en tu absoluta

libertad de muchacho perdido y sin arma,

porque cómo diablos es que te han

desarmado, quién y cómo ha logrado

tal hazaña, cabrón? qué pensarían de ti

aquellas mujeres a quienes hablaste

de viajes infinitos y océanos salvajes

y dragones y hechiceras en mitad

de una borrachera ardiente e infinita.

qué pensarían quienes han escuchado

tus historias irreales y eso de que

todos los compromisos y la única fidelidad

es la que te debes a ti mismo. pedazo

de cabrón, dime ahora, qué mierda

te detiene? qué tratas de salvar con esa jeta

de caricatura, con esa jeta de calcetín viejo

y perdido en algún armario enmohecido

con los sueños del llanero solitario.

farsante, hipócrita y cobarde son tan solo

algunos sustantivos que le dan luz a tus ojos.

pero ella, pedacito de cabrón, no tiene la culpa

de tus aspiraciones ni perturbaciones,

lo entiendes? y de nada te sirve pensar

en qué momento, realmente,

todo se fue a la mierda. qué más da, si todo

ya se ha ido y nada vuelve.

así que déjate de estupideces y pon atención:

lárgate al próximo bar y déjala en paz,

que duerma tranquila. que sea feliz.

y tú lárgate con tus oscuridades y locuras.

vete a bailar tango o cumbia, a beber un trago

en cualquier barra que encuentres abierta.

deja que la luz de la noche te absorba

y te ofrezca, ardiente, el cuerpo de una mujer

a la que sólo le importe coger contigo hasta el amanecer.

reza por nosotros, esta noche

escríbele, María, una carta a San Malcom Lowry.

qué importa si no te contesta.

escribe y pídele por todos los beodos de esta tierra

por todos los dipsómanos

y los alcohólicos

por todos los internos en centros de rehabilitación.

por todos lo presos.

pídele por todos los adictos

y los vagabundos y los olvidados.

pídele por todos nosotros, María, esta noche,

antes de llevarte el primer trago a tu boca –esa boca

que es una canción que habla sobre un cielo bermejo-

pídele por ti y por mí y por tu marido,

por quienes creen y por quienes han dejado de creer

en sí mismos. pídele, María, por esta faena

y por las que vienen,

y porque encontremos en las piernas de una mujer

el sol que ilumine la noche.

dispara

me gustan las mujeres borrachas.

las mujeres entregadas al olvido.

las perversas.

las mujeres suicidas.

las que me piden que apriete

sus pechos con fuerza.

las que imploran por un espíritu sado

y me piden nalgadas, madrazos

en el culo. las duras.

las mujeres locas y desesperadas.

las mujeres que le ponen los cuernos

a sus maridos

y buscan aventuras sin límites.

las mujeres dislocadas de esta realidad.

las que aborrecen esta realidad

y se inventan otra más profunda

para poder dislocarlo todo.

las que están dispuestas a la sangre.

las dispuestas a largarse

montadas en un siempre tan eterno

como toda una semana.

las dispuestas a todo.

las mujeres que me piden dinero

mientras las penetro con rabia.

las que me piden dinero después

de que las he penetrado

con la rabia de un semental.

las que se mojan con las cochinadas

que les digo al oído.

las que se mojan por chuparme la verga

en el tráfico.

las que se mojan con una simple caricia.

aunque sea por descuido.

las que no pueden frenar

sus coitos repentinos.

las que imploran por sexo en el auto

en un baño público

en un parque

para que alguien las mire

y se masturbe.

me gustan las mujeres que huyen

de su casa

y la rutina.

las que siempre están zafándose

de los imbéciles con varo

o de los imbéciles

sin nada.

las locas, las pervertidas.

las infieles.

sobre todo las infieles a sus maridos.

las que olvidan a sus hijos

cuando abren las piernas

e imploran la palabra puta.

me gustan las mujeres perdidas

en la sublime derrota

de sus demonios

y sus laberintos.

las que no han ofrecido ninguna

dirección a sus vidas.

las mujeres románticas

que me han escrito

pidiendo que las rescate

de sus infiernos.

las que me han apuntado

con un arma

y han disparado.

tenis viejos

no hay nadie más en esta habitación.

solos yo y mi cerveza

y el cigarrillo y la música desesperada

que avanza por el tiempo

como una cocainómana tras su dosis.

el atardecer todavía tiene músculo

y ya prepara la tierra para darle paso

triunfal a las bondades y peligros

de la noche.

bebo y fumo y no echo de menos

nada ni a nadie.

solo en mi soledad ensimismado

me doy cuenta. lo percibo.

el aullido del lobo llena mis pulmones

y los frágiles latidos del cordero

bailan con el bombeo de mi sangre.

no hace falta nada más, en este cuarto

en esta hora que se pierde para siempre

con todos mis anhelos y todas mis derrotas,

con toda celebración, en este

atardecer de junio.

estoy solo con la música y mi trago

mis cigarros y dios y el vacío

y la muerte y la brisa del mar

y mis tenis viejos

y las puertas y las ventanas abiertas.

hechos de madera

abriste los ojos a ras del suelo.

frente a ti, una imagen

cinematográfica

lo dijo todo: no querías estar ahí.

la escena se fue tornando nítida:

cambio de foco:

y tus bragas aparecieron frágiles,

sucias y hechas jirones,

sobre aquel suelo de madera

acariciado sutilmente

por una pátina de polvo.

después de coger.

había sido una noche

interminable y desafortunada,

sentiste, como esas películas

indescifrables y aburridas

de Godard. no podías borrar

nada. aquello era

parte del tiempo y el espacio:

tu sensación de hastío,

tu lenta respiración a ras del suelo,

y el abismo

y el resplandor fulminante

del amanecer

y el sabor a escarabajo

bajo tu lengua

y la eterna fila de hormigas

avanzando tenue,

rítmicamente

por encima de tus bragas

hasta salir del cuadro
cinematográfico

dibujado por tu mirada de madera.

aquel amanecer,

cristalino y luminoso, acostada

en el suelo,

reconociste la belleza del polvo,

cuando el olvido irrumpe –

nunca más oportuno–

en el cuarto principal del infierno.

hacia ningún lado

se escapa de los países donde la felicidad

preñó con violencia los juicios del amanecer.

a pesar de estar equivocados.

bajo cielos azules y algunas nubes

desvaneciéndose en la imaginación

y esos paisajes deslumbrantes de la soledad.

la suerte de sobrevivir a tantas noches perdidas

en el desierto de los fuegos fatuos

con nombre de mujer o intento de suicidio.

cuando se comprende la absoluta nulidad

de todo esfuerzo, la estúpida necesidad

de la lucha, una noche desbordante de

constelaciones y preguntas secas

grafiteadas en las paredes de la catástrofe;

cuando se comprenden las trampas

con las que se ha conquistado la ilusión

y el aborrecimiento:

las hojas arrastradas por el río 

hacia ningún lado –llámale mar o abismo-

lo dicen todo. y las alas de la decadencia

elevan al mundo en majestuoso vuelo.

cuando una mujer te manda al carajo

quizá no tiene caso agregar nada más.

hablar de las noticias de esta mañana,

del rascacielos más grande

que construyen en Nueva York,

al parecer será de 541.3 metros y tendrá

un restaurante desde el cual podrá verse

la curvatura de la tierra y atardeceres

bermejos con una mesa para dos

donde tú y yo jamás cenaremos juntos.

hablar de esto no es necesario.

no tiene caso agregar ningún comentario

ni decir nada sobre el partido de fútbol

de tu equipo favorito

que ya no veremos juntos, tampoco,

el próximo fin de semana. al final,

así son las cosas.

por mí puedes decir que ganaste la partida.

otra forma de sobrevivir

es posible que nada de esto que te digo sea cierto,

y tienes toda la razón,

pero dime tú si en verdad eso tiene importancia,

si sabes que de lo único que se trata es de encuerarnos,

o algo así dijo el Sabines,

bajo cielos estrellados y titilantes de melodiosa

melosidad, si de lo que se trata es de entregarnos,

arrancarnos la ropa y copular en fuego

o nieve, tatuarnos en la fugacidad del tiempo

desgajarnos, deshacernos,

no se trata de conocer el sentido etéreo

eterno entero del alma acalambrada en la almarada

nuestra razón de ser,

si es que somos más que música y platos rotos,

mírame o mirame, che, amiga, piba, chulada,

soy un tipo feo, escuálido, decadente y despreciable,

horrible, pues, al fin y al cabo, trago a trago,

raro y sin escrúpulos y valeverga y majadero,

pero y eso qué,

si de lo que se trata, condenada, es de coger toda la noche

como animales en celo

prolongar la neta del placer y descubrir nuevas formas

de satisfacer la hoguera de nuestros deseos

más ruines y más bajos.

los escondites se desnudan para nosotros

aún no ha empezado el juego y ya siento qué pieza vas a mover.

lo he visto en tus ojos, esta tarde,

lo he sentido en tus palabras, cuando me llamaste por una idiotez.

es extraño cómo se comporta uno en estos casos,

las calles vuelven a tener perspectivas estúpidamente divertidas

y lugares que habían desaparecido en algún rincón del aburrimiento.

los escondites vuelven a aparecer para nosotros, delirantes.

hay miles de casas que podríamos invadir,

paredes donde podríamos escribir nuestros nombres encerrados

en ridículas figuras de cristal o días de la semana y relojes sin cuerda.

aún no ha empezado lo rudo de la tormenta y ya buscas guarecerte

bajo los restos inservibles de mi paraguas que no sirve.

te acercas lentamente, calculas; en el fondo sabes que estás perdida.

la única promesa que vale la pena

te has aparecido por aquí con una sonrisa de persecución

y delirio,

con unos ojos de ciudad perdida y bares con olor a whisky.

hermosa como una profecía vacía y silenciosa

en mitad del primero y el siguiente trago,

como si no te importaran las miradas ni las opiniones de

los payasos que gobernamos en el inframundo.

he mirado tu cabello y he pensado cómo podría cogerlo

mientras te aprieto contra mí,

he pensado en la estrategia

en tu olor a patria de sangre

y ambición que ya no nos asusta

a ninguno de los perros que husmeamos en la entrepierna

de tus fantasías.

aquí estoy yo, ahora, y lo sabes, me has visto y 

me has dado cuerpo

para ti

he dejado de ser fantasma, ángel o pendejo, 

por un instante,

para ti.

por dios que follaremos toda la noche y te haré venir 
en lo más oscuro de tu oscuridad.

algo anda mal

hemos comprado un sofá cama a un precio

que con eso

hace algunos años

me habría alcanzado para ponerme una peda

de cuatro días y acompañado de una mujer

a la que le valiera verga si mentía

o decía la puta verdad.

lo hemos pasado bien, mi mujer y yo,

como dos adolescentes suicidas

arrojados al vacío.

y ahora, hemos comprado este mueble

infeliz y testarudo,

color atardecer de playa paraíso.

que en unos años será un recuerdo 
alegre
y sin duda 
doloroso 
como policía sin delito qué masticar.

algo que jamás figuró en nuestros planes

de viaje ni de astrolabio ni de asalto

a esos bancos de sueños iracundos,

montados en motocicletas,

a través de las carreteras

de nuestros propios y amorosos infiernos.

nuestros continentes, nuestras estrellas.

y finalmente lo hemos hecho

porque en unos días

llegarán sus viejos,

después de tantos años

de intentarlo.

su país y su origen ubicado

a más de nueve mil kilómetros

al sur

de nuestra pequeña revolución

sin bastardos ni significado.

al sur

de esta playa donde cada día

crecen y lloran más edificios

y traiciones.

y esta sensación de buen hogar

ahora

me da tanta comezón

-sabes bien que soy una bestia-

urticaria en los brazos y en las piernas

y en los huevos.

de verdad, no te miento.

me siento tan ridículo haciendo de marido

que se esconde de los cuernos

y finge ignorar la lencería de otras mujeres

que estos tiempos oscuros

parecen más bien un par de tortillas
quemadas

en el comal de los nacidos 
para perder.
y qué digo con eso: nada, nada, 
nada.

mejor me tumbaré sobre el famoso
mueble. 
destaparé una chela. 
intentaré dormir.

fuck the clock

soy un ángel estúpido cuando te miro

una especie de mosquito lleno de música

una caricia punk

y bien sabes a qué chingados me refiero

tengo comida en la casa

y música

luz para poner toda la música que quieras

la que me gusta

si por cierto sé qué chingados me gusta

amor

instrucciones del instinto

sabores del diablo y de dios de tan cerquita

que se tienen

como siameses

son de hecho una perversión sin naipes para jugar

jovencitos desesperados y perdidos

pinturas enloquecidas

una tarde de invierno a punto de morir

cuando el sueño nos atrapa

como a estúpidas hormigas

en el plato

y ningún ángel puede rescatarnos

y ningún recuerdo pude hacer nada por decirnos hacia donde

ni siquiera los mosquitos de la noche

lentamente

cae la noche en una botella de vino

sin fondo

y gracias por darme la mano 

mientras caminamos por la arena.

nirvana

anoche no llegaste a dormir

amor mío

qué puedo hacer ante eso

qué puedo reclamarte

o acaso podría preguntarte

como un estúpido

no me mientas, amor mío,

y dime

dónde dormiste anoche

amor mío

dónde

dime dónde

pero no me mientas

por favor

qué importa que sea verdad

aquello que los dos sabemos

somos capaces de superarlo

somos capaces de construir

una vida juntos

qué importa

solo te pido una cosa

amor mío

no me mientas

por favor

y dime

dónde diablos pasaste la noche

que yo

no pude dormir

así nomás

el poema es un artefacto irresistible

origami fabuloso de acentos bicéfalos

abismales

juguete de minúsculas proporciones

y continentales cataclismos

caída de hoja en el silencioso bosque 
del sueño

es el paso de la vida como el paso del riachuelo

junto a la cama de la abuela

o junto a la pesadilla del siglo XXI

antes de abortar la totalidad de sus hechos

el poema es un juguete de letras

como tú y como yo

como alguien mejor que cualquiera de nosotros

algo más valioso que un día perfecto

a la hora en que tienes que ser lo que eres

y lo que ves y lo que sientes
lo que hueles lo que escuchas lo que no comprendes

y no hay salida

el poema es

nada es real

por las mañanas tengo el cerebro 
fresco,

últimamente.

una sensación clara, como cristalina

que no sentía desde hace mucho.

y parece que te paseas por ahí,

caminas por pasillos, entras y

sales de habitaciones,

miras por un gran ventanal 
el jardín de nopales
en mi cerebro fresco, 
recién mojado por

la amable brisa del amanecer.

con tu café sin azúcar, negro

y humeante.

arropada tan sólo por unas pantaletas.

caminas y me miras y sonríes

y yo sé

que nada de esto es real.

ni siquiera la voz de la locutora

que ha empezado a dar el noticiero.

siempre supe que sería así

hoy me enteré que finalmente te casaste 
a fines del año pasado.

encontré tus fotografías en facebook –

yo no tengo facebook y no sé que azar

inescrutable

me llevó a la página donde apareces

dándole la espalda a la cámara

caminando sobre miles de pétalos

de flores distintas,

rumbo al altar, donde te esperaba un tipo

con un ramo de flores como a ti te gustan-.

estuve más de una hora mirando esas fotos.

analizándolas. tratando de entender el qué

el cómo el cuándo.

si acaso fuimos en verdad algunas vez

un par de amorosos y fugitivos de las normas

jóvenes infinitamente lujuriosos

al final de sí mismos

jugándose el pellejo por permanecer

todo el tiempo posible, haciendo y deshaciendo

el amor, en un hotel de paso.

las fotos de tu boda no carecían de cierto toque

artístico, como a ti siempre te gustó.

así retrataron un par de zapatos de medio tacón

verdes, con unos grandes diamantes al centro.

el menú que sirvieron esa tarde, en una gran finca

de San Miguel, al atardecer,

frente a las torres góticas de la catedral.

con fuegos pirotécnicos. te veías tan sonriente,

tan feliz, abrazándolo a él,

con tu hermana y tu madre y tu padre y tus amigos.

una boda con un toque muy inglés.
como siempre lo soñaste sin decirlo.

bailando toda la noche. había fotografías

de varios momentos,

como cuando partían el gran pastel y los dos

tú y él tomando el cuchillo al mismo tiempo.

qué simbolismo esconde todo eso, no lo sé.

miré tus fotos varias veces.

te miré a ti en esas fotos, varias veces,

tratando de descubrir algo, 
de entender algo,

como el equilibrio entre los días nublados

y los amaneceres con soles esplendorosos,
quizá tu oscuridad finalmente conquistada 
o la soledad de nuestros corazones 

olvidada, alguna noche, 
después de coger. 
te veías hermosa con ese vestido blanco
y tu sonrisa resplandecía
como en esas tardes que pasábamos desnudos 
en la cama, sin nada que hacer.

a pesar de todo, siempre seremos cómplices 

de los hechos que han marcado 
los caminos de la vida. nuestras vidas alejadas 

definitiva, naturalmente. 
sin preguntas y sin remordimientos.

neblina en la playa

nunca había visto neblina en esta playa.

a punto de rasguñar las ventanas

decapitadas de mi cuarto.

cerrada, densa, espesa neblina

sobre esta playa.

cubriéndolo todo. alfombra de nubes cansadas,

emanadas del misterio.

ausencia de seres imposibles, deformes,

suspendidos en un grito transitorio.

salí a la calle, temprano, y estaba ahí,

la neblina, asentada.

asechando como una bestia herida
se arrastraba desde el mar, 
entre la selva, dispuesta a vengarse 
de la ciudad y devorarla 
de un bocado. de su cuerpo insostenible

parecía que podrías emerger, tú,

como en una obra de teatro 
sin argumentos,

con tu cabello largo, cayendo por tu espalda, 
un delirio romántico del sueño.
pero a través de su cuerpo sólo aparecían

por instantes, las fantasmales luces 
de los autos, el murmullo de las llantas

y el bullicio casi imperceptible del mundo

al amanecer.

introducción lentísima

hace frío en esta noche de enero

a la mitad del camino

de mi vida

con sus luces

y su paisaje en tregua

barbarie dormida

mientras escucho música

de finales del siglo XIX

música sembrada en la posible

infinita curvatura del tiempo

escribo porque la palabra es

mi única posibilidad

de respirar

definitivamente

porque la palabra es la sangre

de esta estructura de carbono

del que tú también estás hecho

la vida toda

nuestro viajero y galáctico

esqueleto, pienso

mientras escucho esta música

minimalista –

como seguramente ha de ser

todo el universo-

del XIX sin poder explicarme

cómo antes

muchos miles antes

millones de muchos miles antes

dicen al menos 15 mil millones de años

antes

no había nada

nada nada

es decir

nada o lo que esa palabra nada

signifique

aunque lo entendemos bien

como ninguna posibilidad de mezcla

de átomos y menos de moléculas

que devinieran por sólo poner un

ejemplo

en esta música que escucho

como si fueras tú

y tú

y tú

música del XIX

Erik Satie y sus Gnossiennes

sobre todo la primera

no poca razón le faltó a un amigo

que me dijo un día

que ésta sería la música ideal

para acostarse a morir en su propia cama

reconciliado al fin con todo

la escucho

en esta noche fría

a la mitad del camino salvaje
taquicárdico y aburrido

de mi vida

esas notas que parecen caer

como palabras de nieve

en esta noche

solitaria

al sur salvaje de la tierra

donde he cumplido

más de 15 mil millones de años

y unos cuantos más 
para decir a coro

con Dante y los infiernos
en el mezzo del camino de la vita

y sorprenderme 
y contemplar

el manto sin límites ni bordes 
ni fronteras
bajo la bóveda de sueños oscuros
y pienso en el futuro 
de todas las moléculas

en el inevitable destino 
de este viaje bioquímico

ubicado en el fondo del barranco
de la desaparición definitiva

pienso en el futuro sin agresividad 
conquistado finalmente
por las hijas de la inteligencia
humana
hechas de componentes mecánicos
y electrónicos
y al fin autónomas y capaces de autodiseñarse
infinitamente
más perfectas que las células
las hermosas MÁQUINAS
y me doy cuenta que la vida 
esta nuestra vida 
tal cual la conocemos
con su sangre y sus lágrimas 
y sus celos y sus frágiles instantes

de felicidad 
habrá sido entonces
un puente de luces necesario
tejido con música y poesía 
y vicios y pasiones

que tras su desplome

dejará un eco deslumbrante 
como una primavera
con sus flores y sus recuerdos
un olvido que como esta música 
minimalista del XIX

lentísimamente 
se perderá

tras el horizonte dibujado
por una mujer

en una noche fría y cotidiana 
como esta

trampas por todo el campo de batalla

hay cosas por las que no vale la pena

injuriar ni encabronarse

como que hayan jodido la computadora

donde escribes

y se hayan perdido todos los textos

en los que trabajabas.

antes o después, finalmente,

las computadoras o las máquinas

que hayas utilizado para trabajar

y mantenerte a salvo

se habrán jodido definitivamente

y

para siempre.

así también cualquier cosa que  

hayas escrito antes o después –

o en la que hayas trabajado,

antes o después-

se habrá ido a la chingada

junto con todas las bibliotecas

y todas las cantinas

con todas las carreteras y las calles

y las mujeres hermosas que jamás

te hicieron caso.

junto con el verbo renunciar

y sus discípulos.

junto con el universo mismo y sus

resacas.

no vale la pena perder el tiempo

encabronándose

por esta y otras pendejadas,

como la destrucción a la que está desti-

nada

todo tipo de existencia humana.

si has sido elegido

si vas a llenar el mundo con más aburrimiento

y miseria y lamentaciones y vanidad

mejor quédate donde estás

y dedícate a otra cosa:

a la política

a la economía

al periodismo.

ten el valor para pudrirte solo

con todo y

tu aburrimiento

tu miseria

tus lamentos

tu vanidad.

no vengas a chingar con tus mamadas.

el mundo es lo suficientemente aburrido

miserable

trágico

vanidoso

para que agregues más aburrimiento

miseria, tragedia y vanidad.

con todas tus pendejadas.

si tu idea es adornar el mundo con tus

arquetípicas

y

deslumbrantes chaquetas mentales

evítanos la pena de tener que 
escupirte

o sacarte a madrazos 
de nuestras vidas

-por muy jodidas que éstas sean-.

si buscas la fama, ligarte a una vieja 
quedar bien
o

sentirte el más perro, 
olvídalo.

mejor, dedícate a cualquier otra cosa

milita en las fuerzas de izquierda

-o derecha, 
da igual-

intenta una revolución

o vuélvete cantante de pop 
o hip-hop

díler 
escapista 
o deportista 
olímpico
conduce cualquier programa 
de televisión.

el mundo está lo suficientemente adornado

y es lo suficientemente sanguinario

para que agregues más mierda.

por muy chingón que tú creas 
que la tuya sea.
date cuenta.

a menos que no sea un
estallido

desde tu sangre
una explosión 
imposible de frenar 

con tus lágrimas
un incendio de soles

negros 

imposibles de apagar

con tu sudor y tu semen

un tremendo estallido

interior

que
de no sacar 
terminaría por tronarte

el cerebro

por hacerte matar
o darte un balazo

a menos que no

la

resistas
esa descarga interior

aunque nada tenga sentido.

tienes que estar preparado
y hacerlo.
no hay ningún puto secreto.

y tendrás que asumirlo 
hasta el último latido

de tu desesperado

corazón.
hasta que te exprima
por completo.
entregarlo todo y siempre.
todo y nada.
porque es

así.

y no hay otro camino.
entregarlo todo, todo, todo.